I padri e il loro ruolo nell’educazione dei figli

 

I padri hanno un ruolo molto importante nell’educazione dei figli.

Le Scritture dicono:
“E voi, padri, non irritate i vostri figli, ma allevateli nella disciplina e nell’istruzione del Signore” (Efesini 6:4).

Alcuni commentatori ritengono che la parola padri qui sia usata in senso estensivo per indicare i genitori. L’argomento è che, poiché nel capitolo 6 di Efesini poco prima compare la parola genitori, l’autore avrebbe scelto in seguito un termine diverso soltanto per ragioni stilistiche. Non siamo convinti di questa spiegazione. Crediamo piuttosto che il cambio di terminologia sia stato intenzionale per mettere in risalto il ruolo specifico che un padre è chiamato a ricoprire nella vita dei propri figli.

Questa interpretazione non sminuisce affatto il ruolo della madre. Anzi, il libro dei Proverbi contiene molti discorsi che cominciano con le parole figlio mio. Questi richiami spesso iniziano con l’invito ad ascoltare l’istruzione sia della madre sia del padre (cfr. Proverbi 1:8; 6:20). La Bibbia, dunque, non richiama i padri in Efesini 6:4 escludendo le madri, ma si rivolge in modo specifico agli uomini. È probabile che in quell’epoca, come spesso avviene anche oggi, gli uomini fossero tentati di lasciare gran parte della responsabilità dell’educazione dei figli alle madri.

In molte culture questa tentazione nasce dal fatto che gli uomini si percepiscono soprattutto come coloro che provvedono alla casa, mentre le donne come custodi. È vero che la cultura americana di oggi è diversa da quella degli anni ’50, ma nella nostra esperienza pastorale e di consulenza notiamo ancora quanto spesso sia più difficile dialogare con i padri riguardo al loro ruolo educativo che con le madri. Perché? Perché molti padri pensano che il loro compito, legato principalmente al provvedere economicamente, sia già adempiuto e che i problemi comportamentali dei figli siano quindi una responsabilità materna. Anche se oggi molte donne lavorano e contribuiscono attivamente al sostentamento della famiglia, ci si aspetta comunque che il peso maggiore dell’educazione dei figli ricada su di loro.

Crediamo che la Bibbia parli in modo diretto ai padri, esortandoli a prendere parte attiva e responsabile nella crescita dei figli. Un padre può legarsi a un neonato, occuparsene e partecipare alle decisioni in ogni fase dello sviluppo.

Le Scritture descrivono il ruolo del padre attraverso una serie di comandi. Il primo, in Efesini 6:4, è: “non irritate i vostri figli”. Nel suo libro Il cuore dell’ira, Lou Priolo elenca venticinque modi in cui i padri possono provocare i figli all’ira. Si tratta di uno dei capitoli più significativi mai scritti sull’educazione. Priolo sostiene che molti di questi atteggiamenti sbagliati hanno radici in relazioni disfunzionali con la madre o con i figli stessi (relazioni che a loro volta hanno radici nella relazione personale con Cristo). Per esempio, i figli sono più inclini a reagire con rabbia quando il padre non tratta la madre con gentilezza e amore. Senza una cultura di amore e rispetto tra i genitori, il mondo interiore di un bambino diventa insicuro e imprevedibile.

Molte relazioni difficili tra padri e figli iniziano presto, già poco dopo la nascita, quando il padre si convince che il suo ruolo non sia così importante nei primi giorni di vita. Un padre che prende seriamente questo comando biblico cercherà di costruire un legame sano e forte con i suoi figli fin dalla nascita.

Al posto di provocare i figli, Efesini 6:4 dice che i padri devono allevare i figli nella disciplina e nell’istruzione del Signore. Questi due comandi, uno espresso in forma negativa (non irritare) e l’altro in forma positiva (allevare), plasmano concretamente l’impegno paterno nell’educazione. Non va dimenticato che Efesini 6:4 si inserisce nell’esortazione di Efesini 4:1: “Vi esorto dunque io, il prigioniero nel Signore, a comportarvi in modo degno della vocazione che vi è stata rivolta”. In altre parole, una vita guidata dal Vangelo, per un padre, si manifesta proprio nel non irritare i figli ma nell’allevarli nel Signore.

 

Celebrazioni

I padri dovrebbero essere coinvolti nel celebrare i progressi e le novità dei propri figli. I neonati, infatti, fanno continuamente cose nuove: sorridono, ridono, si girano, assumono posizioni buffe, mostrano entusiasmo ed esprimono emozioni diverse. Spesso è facile lasciar passare questi momenti come se fossero ordinari o poco importanti, ma cosa accadrebbe se i padri imparassero a vederli come occasioni per lodare il Creatore che ha fatto i loro figli e li ha meravigliosamente progettati? E se quel sorriso fosse visto come parte del meraviglioso piano di Dio che prende forma?

Rob ricorda bene di essere tornato a casa dal lavoro tante volte e di scoprire che il figlio aveva fatto qualcosa di nuovo. A volte la cosa non sembrava poi così straordinaria: dopotutto, c’erano tesi da scrivere, lavori da completare, l’erba da tagliare, impegni da organizzare. Altre volte, come quando il bambino imparava a girarsi, Rob si avvicinava, lo incoraggiava a ripetere quel gesto per “papà” così come aveva fatto per “mamma”, e rimaneva lì ad aspettare. Guardava, guardava e guardava ancora. Poi si stancava, perdeva l’occasione di festeggiare quel traguardo e passava oltre.

Troppo spesso questi momenti finiscono per diventare insignificanti agli occhi dei padri. Ma è molto meglio imparare a celebrare ogni piccolo passo e gioire delle benedizioni di Dio.

 

I compiti domestici

I padri dovrebbero partecipare anche ai compiti di casa. Nel libro Tying the Knot gli autori incoraggiano le coppie a vivere i ruoli dati da Dio. I mariti, per esempio, sono chiamati ad amare, a conoscere e a guidare. Questo è irrinunciabile, ma poi c’è la gestione concreta della vita quotidiana: la spesa, le pulizie, il bucato, le finanze, la cucina e tutte le altre incombenze. Questi aspetti richiedono dialogo, apprendimento e aggiustamenti lungo il cammino. Molte coppie trovano un buon equilibrio, in modo che sia il marito sia la moglie abbiano responsabilità significative e fruttuose in casa. 

Tuttavia, la parola cammino è importante. Perché man mano che le circostanze cambiano, i compiti devono essere ridistribuiti. Un padre saggio valuta come la nascita di un figlio modifichi la divisione dei compiti: alcune donne passano dal lavoro fuori casa a dedicarsi completamente alla famiglia, altre usufruiscono di un periodo di congedo e poi riprendono a lavorare. Ogni situazione richiede scelte e aggiustamenti diversi. Saggio è il nuovo padre che considera quali cambiamenti dovrebbero essere apportati alla luce delle circostanze nuove e mutevoli. Un padre saggio considera questi cambiamenti parte integrante della sua vocazione di vivere in modo Cristo-centrico nella propria casa.

 

La cura dei figli

I padri dovrebbero essere coinvolti anche nel nutrire, cambiare e giocare con i figli. Rob ricorda bene quando nacque il loro primogenito. Stephanie non aveva in programma di lavorare fuori casa, mentre lui aveva un lavoro e frequentava l’università. Questo significava che, avendo più tempo, Stephanie si occupava maggiormente delle cure quotidiane. Inoltre, poiché allattava, a Rob sembrava di avere un ruolo marginale, quasi inutile. Non che non volesse occuparsene, ma gli sembrava superfluo. Quello era un modo di pensare sbagliato. Con il tempo, Dio gli fece comprendere la gioia di essere coinvolto in quei momenti, scoprendo che erano fonte di divertimento e di legame profondo.

Vogliamo incoraggiare i padri a partecipare. Se la madre allatta, è naturale che abbia un ruolo insostituibile, ma ci sono tanti altri aspetti di cui occuparsi: cambiare il pannolino, i momenti di gioco, tenere in braccio il bambino, parlargli, amarlo. Tutto questo fa parte delle responsabilità paterne. I padri potrebbero e dovrebbero far parte di questo processo.

I padri che si impegnano attivamente nella cura dei loro figli non si limitano semplicemente a dare un po’ di sollievo alla mamma, occupandosi del gioco o cambiando il pannolino. A volte sentiamo padri che parlano come se dovessero “fare da babysitter” ai propri figli. I padri non fanno i babysitter: i padri educano. Permettere alla mamma di riposare mentre il papà si occupa del bambino è un obiettivo degno, ma non deve essere lo scopo principale. I padri che vedono la cura del neonato solo come un modo per servire la moglie rischiano di continuare a considerarla la principale responsabile dell’educazione dei figli. Questo modo di pensare è in contrasto con un’educazione centrata sul Vangelo.

L’obiettivo, invece, è che il padre sia coinvolto direttamente nel prendersi cura del benessere del bambino. Prendendosi cura del figlio in prima persona, il padre mette in pratica Efesini 6:4 e getta le basi per assumersi la responsabilità nell’educazione dei figli.

 

Istruzione e disciplina

Il comando positivo in Efesini 6:4 è “allevateli nella disciplina e nell’istruzione del Signore”. Per essere un genitore centrato su Cristo, il padre deve assumersi la responsabilità sia dell’istruzione sia della disciplina. Entrambe possono assumere forme diverse.

L’istruzione può significare spiegare qualcosa, mostrare come fare, svolgere un’attività insieme o dare indicazioni mentre qualcun altro agisce. Anche la disciplina ha varie forme: alcuni cristiani la associano esclusivamente alla punizione corporale, ma non è così. La disciplina può spaziare da una semplice conversazione alla rimozione di un privilegio, fino all’assegnazione di una conseguenza, e ogni livello intermedio.

Come può un padre essere coinvolto nell’istruzione?

Un esempio può essere aiutare un bambino a imparare ad addormentarsi da solo. A volte si può scegliere di tenerlo in braccio o cullarlo finché si addormenta, ma ci sono momenti in cui questo non è possibile. Immaginiamo che sia ora di dormire e che abbiate fatto tutto il necessario: il bambino ha mangiato, è stato cambiato, si trova in un ambiente confortevole e sicuro, ma decide che non vuole addormentarsi da solo e comincia a piangere.

Lasciare un bambino a piangere senza intervenire non è saggio. Potrebbe esserci un motivo reale: forse è rimasto incastrato in una posizione scomoda, o non si sente bene, o ha bisogno di essere consolato. Tuttavia ci sono altre volte in cui si tratta di un’occasione di istruzione. L’istruzione e la formazione possono consistere nel prenderlo in braccio, rassicurarlo, ricordargli con dolcezza che è tempo di dormire e rimetterlo a letto. Se il pianto continua, i genitori devono valutare se ci siano altre cause. Il compito è educare, ma anche prendersi cura.

Il nostro punto è che una delle prime opportunità di istruzione è proprio l’addormentarsi e il padre deve essere partecipe di questo processo. La disciplina, invece, diventa più rilevante con la crescita. Una delle prime occasioni è il momento dei pasti. Con lo sviluppo, i bambini esprimono i propri desideri in molti modi: il cibo può essere caldo e quindi pericoloso, oppure può diventare un gioco da lanciare, dare al cane o spalmare addosso. Troppo spesso è la mamma a dover affrontare da sola queste situazioni, instaurando così una cultura familiare sbilanciata. Questi primi episodi di disciplina, seppur apparentemente minori, gettano le basi per come i genitori affronteranno in futuro la ribellione più esplicita, le risposte insolenti e le manifestazioni di ira.

Alcuni padri alle prime armi non vedono l’istruzione e la disciplina come un loro compito nei primi anni. Tuttavia, più i padri si assumono queste responsabilità fin dalla prima infanzia, più riusciranno a vivere il Vangelo nelle loro case. Con un beneficio aggiuntivo: la moglie non si sentirà più la sola responsabile dell’educazione dei figli.

 

Le decisioni

I padri dovrebbero essere coinvolti anche nelle decisioni. Con un neonato le scelte da fare sono molte: decidere se programmare o meno gli orari di poppata e sonno; stabilire quando portare il bambino in chiesa e come gestire la nursery; valutare se continuare a frequentare il gruppo di studio biblico; scegliere se mantenere gli appuntamenti di coppia e a chi affidare il bambino; stabilire quando portarlo in luoghi pubblici e quando è meglio restare in casa; scegliere il pediatra.

Le decisioni sono numerose e il padre deve essere partecipe. Non crediamo che il padre debba prendere tutte le decisioni, ma se non si coinvolge attivamente, rischia di sentirsi escluso dal processo educativo, mentre la moglie rischia di sentirsi sovraccaricata.

Anch’io (Rob) ho dovuto imparare questa lezione. Quando nacque il nostro primo figlio, avevo molti impegni: il lavoro, gli studi e spesso mi chiedevo se avessi preso troppi incarichi. Inoltre, sono sempre stato una persona tranquilla: molte cose non mi preoccupavano. Non avevo un’opinione precisa, ad esempio, su quando andare dal pediatra o se certi programmi fossero adatti. Pensavo di essere flessibile, di facilitare la vita a mia moglie. In realtà, la stavo caricando di maggiori responsabilità. La mia apparente leggerezza trasmetteva indifferenza.

Ho capito che non stavo camminando in modo degno della vocazione (Efesini 4:1), perché ero più impegnato a inseguire i miei idoli — lo studio e il lavoro — che a occuparmi delle decisioni familiari. Quello che dovevo fare era assumermi la mia parte, perché è ciò a cui Efesini 6:4 chiama i padri. Poi dovevo sostenere quelle decisioni, aiutando anche a metterle in pratica.

 

Quando il bambino vuole la mamma

Uno degli ostacoli che i padri devono superare nell’educazione dei figli è la mentalità, molto diffusa nella cultura, che crescere i bambini sia principalmente responsabilità della mamma. Tuttavia ce n’è un altro: quando il bambino vuole la mamma.

Immagina che siano le nove di sera. Il papà è tornato a casa alle sei, dopo una giornata di lavoro. Ha lavorato duramente, ha fatto del suo meglio ed è rientrato a casa aiutando anche in alcune faccende domestiche. È quasi ora di dormire e il papà sa già che durante la notte si sveglierà almeno una volta. La mamma si è addormentata sul divano e il bambino comincia a piangere. Non ha bisogno né di mangiare né di essere cambiato, così il papà decide di prenderlo in braccio: vuole servire sua moglie e prendersi cura del piccolo. È una splendida occasione per coccolarlo un po’. Il problema è che quel fagottino non si calma. Papà si siede e lo culla, ma non funziona. Si alza e ondeggia leggermente, ma non funziona. Mette della musica rilassante, prova seduto e in piedi, ma non funziona. La mamma sente il pianto, entra in stanza e con gentilezza dice: “Grazie per occuparti di noi, amore. Posso provare io?”. Appena il bambino è tra le sue braccia, smette di piangere. Il papà resta incredulo.

I padri sanno bene, razionalmente, che il loro bambino ha trascorso nove mesi nel grembo della mamma. Per nove mesi il piccolo ha sentito il battito del suo cuore ed è stato protetto e al sicuro dentro di lei. Eppure, anche se i padri lo sanno, fa comunque male rendersi conto che il bambino si calma più facilmente con la mamma. È una ferita al cuore. I padri possono sentirsi tentati di arrabbiarsi, di scoraggiarsi, di provare frustrazione e senso di fallimento. Possono pensare: “Il bambino vuole solo la mamma, quindi perché provarci?”. Alcuni potrebbero persino decidere di non rispondere al pianto, convinti che non serva a nulla, ma questo tipo di discorso interiore non è biblico.

Noi incoraggiamo i padri a pensare in modo diverso. Lodate il Signore perché vostro figlio ama così tanto la sua mamma. Lodate il Signore perché vi ha dato l’occasione, in un momento difficile, di mostrare quanto siano meravigliose la sua grazia e il suo amore. Il bambino non ha smesso di piangere subito, ma voi vi siete comunque presi cura di lui in un modo conforme alla Parola di Dio. Poi, fatelo di nuovo il giorno dopo. La gelosia per il tocco magico della mamma non aiuterà i padri a riposare nella grazia di Dio, ad amare di più il Signore o a osservare i suoi comandamenti — soprattutto quelli legati alla genitorialità.

Incoraggiamo i padri a coinvolgersi pienamente con il loro neonato e a non permettere che le convenzioni culturali o le esperienze passate ostacolino un rapporto forte con il proprio figlio. Ci saranno momenti in cui il bambino vorrà qualcun altro — probabilmente la mamma. Va bene così. Più i padri si impegnano e si rendono partecipi di ogni aspetto del processo educativo, più avranno l’opportunità di vivere il Vangelo, camminando in modo degno della vocazione che hanno ricevuto.

 

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Foto di Kelli McClintock su Unsplash

Tematiche: Educazione dei figli, Figli, Genitori